jueves, octubre 29, 2009
Esteman - No te metas a mi Facebook
sábado, octubre 24, 2009
Increíble... ¡pero cierto!
La familia de una niña está siendo investigada por la Audiencia Nacional por un posible delito de injurias al rey.
El dibujo titulado "El rey cigarra cara el sol y el pueblo hormiga bajo el sol" es el causante de esta investigación. La niña participó como otros niños de su colegio en el concurso anual "¿Qué es un rey para ti?". Tras observar el dibujo ,uno de sus profesores, miembro de la organización fascista "Manos limpias", decidió cursar una denuncia a la Guardia Civil por malos tratos a la niña por parte de unos padres "pervertidos y rojos".
Una vez analizada la obra, la Guardia Civil consideraron que era constitutiva de delito, al ser menor la criatura y al creer que había sido inducida por sus progenitores, Como consecuencia, comenzaron a investigar a la familia y llevaron la causa a la Audiencia Nacional.
Esto solo pasa en España!
Aquí os dejamos un enlace de la noticia:
miércoles, octubre 21, 2009
40 maneras de cabrear al del TelePizza
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
sábado, octubre 17, 2009
Muere Andrés Montes
Andrés Montes (Madrid 1956) ha sido hallado muerto en su domicilio de Madrid, en el distrito de Chamberí, en la noche de este viernes. El cuerpo sin vida del popular periodista deportivo, de 53 años, fue encontrado por un familiar, que avisó a la policia.
Posteriormente, la forense de guardia llegó al domicilio del periodista sobre las 22 horas y, tras hacer un primer examen del cadáver, confirmó que no presentaba signos de violencia.
También acudieron al lugar de los hechos un coche radio patrulla del distrito madrileño, agentes del Grupo V de Homicidios de la Brigada Provincial de Policía Judicial y Policía Científica y una unidad del Servicio de Urgencias Médicas de Madrid (SUMMA 112).
Nuestros compañeros de EFE, cuya redacción está enfrente del domicilio de Andrés, fueron los primeros en enterarse de la triste noticia.
¡Por que la vida puede ser maravillosa!
Jugónnnnn!
D.E.P.
jueves, octubre 15, 2009
I Gotta Feeling Live - Black Eyed Peas
domingo, octubre 11, 2009
¿Como ve el mundo un triunfador?
En este video, serás un tipo que ha triunfado en la vida respecto a las mujeres y al dinero. Todo un hombre de negocios rodeado de lujos y deseado por ellas. Ve y disfruta colega…
http://www.becauseyouaretheman.com/