jueves, diciembre 23, 2010

domingo, diciembre 19, 2010

Inventos "tontos", pero que han generado millones

Un invento tan simple como una manta con mangas o tan ocurrente como gafas para perros o un servicio de mensajería electrónica de Papá Noel son algunas de las ideas "tontas" pero millonarias que ha publicado esta semana la revista estadounidense Newsweek.

El correo electrónico de Papá Noel (o Santamail), creado en 2002 , consiste en que cualquier niño pueda obtener un mensaje personalizado de Santa Claus (previo pago de 7,5 euros). Desde entonces, Santa ha enviado ya 300.000 cartas navideñas personalizadas. Para este año, ya no enviará más mensajes ya que, según citan en la web, "algunas de las cartas no llegarían a tiempo para Navidad".

Una roca de mascota. Parece una idea estúpida, pero que convirtió en millonario al creador del producto, Gary Dahl. Haciéndose eco de las quejas de la gente sobre los cuidados animales, Dahl se las ingenió para crear una mascota que fuese barata y de bajo mantenimiento. Compró una carga de piedras de una cantera, las empaquetó en cajas con agujeros, les añadió paja e incluyó un manual de cuidados. La moda de tener una roca como mascota duró poco, apenas unos meses, pero su creador se embolsó cerca de 4 dólares (alrededor de 3 euros) por unidad, convirtiéndolo en millonario.

Hablando mascotas, pero de las que tienen vida, aparece el último grito en moda canina: unas gafas de sol para perros. En la web Doggles aparecen diferentes estilos y colores de lentes, con precios a partir de los 13 dólares (casi 10 euros).

Una manta con mangas. Esta idea tan ingeniosa (y obvia) surgió, según Newsweek, en 2006, y desde entonces ya ha generado ingresos millonarios.

El muelle "caminante" es un juguete que se le ocurrió al ingeniero naval Richard James cuando trabajaba con muelles para estabilizar instrumentos en el agua y vio cómo uno de ellos caminaba solo cuesta abajo. En los primeros dos años de vida de este juguete ya se habían vendido 100 millones de unidades.


Visto en: 20minutos.es

martes, diciembre 07, 2010

Si quieres trabajar, chispate!

Hace varias semanas, cuatro jóvenes aparecieron inconscientes por una intoxicación etílica en una plaza de Chongqin, en el suroeste de China. Acababan de salir de una entrevista de trabajo en uno de los mejores restaurantes de la ciudad para un puesto de comercial. El empresario quiso probar cuál toleraba mejor el bai jiu, el licor de arroz típico de china, con más de 50 grados.

Al salir de la reunión, los cuatro candidatos se desplomaron en plena calle. Antes de que llegasen los servicios de emergencias, alguien les sacó unas fotos que llevan desde entonces circulando por Internet y alimentando el debate sobre la relación entre alcohol y trabajo en China.

"A mí no me sorprende en absoluto esa noticia", dice Huang Xiao Fei, de 24 años. Ella acaba de despedirse de una empresa porque su puesto de comercial le exigía pasar horas y horas en los reservados de los restaurantes tomando copas con los clientes.

"En muchos casos el poder beber alcohol aparece dentro de la descripción del puesto como característica necesaria", explica. En su caso, habla un inglés perfecto, pero no era suficiente. "Como te niegues a beber ya puedes olvidarte de una promoción", asegura.

Si quiere trabajar, beba


Siglos de alcohol

China tiene una cultura del alcohol milenaria. Unos 300 millones de personas aquí son consumidores habituales del mítico bai jiu. Una de las leyes para hacer negocios es no hacer "perder cara" -dejar quedar mal o avergonzar- a los clientes. Por eso es importante acompañarlos si deciden emborracharse. Y no parar hasta que ellos lo consideren oportuno.

"Es cierto que en muchas empresas, para según qué puesto, es importante que el empleado sepa beber", afirma Liu Zhe, ex directora de Recursos Humanos de una empresa de venta de entradas. "Pero también hay que decir que muchas empresas chinas, sobre todo las grandes, lo que valoran son las habilidades del candidato, en su talento. Yo siempre me fijé en eso", insiste.

Fu Na, responsable de contratación de personal en una compañía tecnológica, reconoce que aguantar reuniones regadas copiosamente con alcohol es lo que en chino se llama una habilidad gris. "No tiene oficialmente el mismo peso que dominar un programa informático o que haber hecho un Master, pero sobre todo en empresas y ciudades pequeñas es clave", explica.


Entrenarse bebiendo

Conscientes de que la competitividad en el mercado laboral es cada vez mayor, muchos jóvenes licenciados optan por entrenar su hígado. Un funcionario de la provincia de Henan declaró esta semana al diario Global Times que lleva consumiendo un litro de cerveza diario desde mayo.

En Internet los jóvenes licenciados comentan angustiados el tema. "Parece mentira que, para encontrar curro en este país, diez años de estudios no puedan compararse con beberse una botella", escribe un internauta apodado Zhe yi fei xiang en el conocido foro 163.com. Otra llamada Liz dice: "Soy abstemia, ¿qué voy a hacer?".

Este mes, el diario China Youth Daily realizó una encuesta entre más de 2.000 universitarios, preguntándoles si consideraban que beber alcohol era imprescindible para encontrar un empleo. Siete de cada 10 respondieron que sí.


Visto en: cadenaser.com

martes, noviembre 30, 2010

Que se habrá tomado esta...

Esta chica se ve que es una de esas facilonas que se van de su casa un jueves por la tarde y llega el domingo de madrugada con los ojos como platos...

martes, noviembre 09, 2010

Un pirao Ruso...

He aquí un loco... se ve que le entro una indigestión con una ensaladilla rusa, le dijo a su madre que se iba al parque a jugar un rato y...
Con el frío que tiene que hacer en Rusia y este elemento en vez de abrigarse prefiere que lo calienten de otra manera...



martes, noviembre 02, 2010

Consejos de Bill Gates

A través del tiempo Bill Gates ha sido criticado por muchas personas, en especial por los usuarios y defensores del software con licencia GNU (algunas veces con razón), sin embargo en ocasiones se difama a este personaje mas de lo “debido”.

Hace aproximadamente dos años Bill Gates en una conferencia ofrecida a padres y alumnos en una universidad estadounidense, dio una serie de consejos o frases las cuales, según Gates afirma, son el mejor camino al éxito. Aunque algunas frases son un poco directas, en varios aspectos Gates tiene razón.

Bill gates y sus frases o consejos, explicadas en una conferencia.

1. La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.

2. Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo espera que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

3. No ganarás 5.000 euros mensuales justo después de salir de la universidad, y no serás vicepresidente de nada hasta que, con tu esfuerzo, te hayas ganado ambos logros.

4. Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Este sí que no tendrá vocación docente ni la paciencia requerida.

5. Dedicarse a servir cervezas o llevar pizzas no te quita dignidad. Tus abuelos lo llamaban de otra forma: Oportunidad.

6. Si metes la pata no es culpa de tus padres ni de tus profesores, así que no lloriquees por tus errores y aprende de ellos.

7. Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como ahora. Empezaron a serlo al pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escuchar tus quejas . Así que, antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

8. En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real NO. En la escuela te dan oportunidades para ir aprobando tus exámenes, para que tus tareas te resulten más fáciles y llevaderas. Esto no te ocurrirá en la vida real.

9. La vida real no se divide en semestres, no tendrá largas vacaciones de verano, de pascua, de navidad, del patrón del colegio, puentes,etc. y pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo eso tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

10. La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

11. Sé amable con los nerds (empollones). Hay muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos

miércoles, octubre 20, 2010

El teléfono móvil tiene más gérmenes que un váter

Los usuarios de móviles desconocen el riesgo de transmisión de virus y bacterias que corren cada vez que llaman por teléfono o escriben un mensaje. Al menos, esta es la conclusión de la investigación de Timothy Julian, un estudiante de la Universidad de Stanford, que asegura, entre otras cosas, que el puerto de un móvil tiene 18 veces más bacterias que la cadena del váter.

El estudio de Julian, publicado en Journal of Applied Microbiology, alerta sobre los "altos riesgos" de transmisión de patógenos desde diversas superficies a la piel humana. Además de esta cifra, el análisis revela que cerca de un 30% de los virus que almacene un móvil irán a parar a los dedos de los usuarios.

Según explica Julian, la mayor parte de esos virus en los dedos pasarán finalmente a los ojos, la boca o la nariz, "las más probables vías de infección". Entre los objetos considerados de alto contagio también se encuentran los botones de ascensor, teclados de ordenador o los pasamanos.

Jessica Rucker, enfermera del Centro Médico Davis en la unidad cardíaca, apoya esta teoría y recuerda que los móviles se pueden convertir un riesgo en hospitales o centros sanitarios. "No comparto mi móvil con nadie, las pantallas táctiles son un foco", apunta en un artículo de The Sacramento Bee.


Visto en: Pùblico.es

jueves, octubre 14, 2010

Blanca Suárez

La actriz Blanca Suárez comenzó en el mundo de la interpretación con el papel de "Ángela" en Eskalofrío aunque no se estrenó en cines hasta 2008. Con 19 años, y tras el rodaje de su primera película de miedo, entró a formar parte del reparto de El internado, en el papel de "Julia" con actores como Yon Gonzalez, Elena Furiase, Martiño Rivas, Nani Jiménez y otros. También ha intervenido en películas como Cobardes de José Corbacho y Juan Cruz, Fuga de cerebros de Fernando González Molina, donde interpreta a "Angelical" o El cónsul de Sodoma.


Además, Blanca ha participado en los cortometrajes Universos, dirigido por José Corbacho y Juan Cruz, que se dio a conocer como La wikipeli de Mahou y en Hemisferio, dirigido por Luis María Ferrández y Alejandro Áboli y cuyo rodaje tuvo lugar en el Playa de San Juan de Alicante. Actualmente está pendiente de que se estrene Carne de neón, largometraje que rodó en el verano de 2009 y se acaba de convertir en Chica Almodóvar al formar parte de la nueva película de Pedro Almodóvar, La piel que habito. En televisión y después de haber terminado El internado, la serie que la dio a conocer y que finaliza tras 7 temporadas de emisión, Globomedia ha anunciado el fichaje estrella de Blanca Suárez para su nueva serie de esta temporada El barco que será emitida en Antena 3.

Blanca Suárez fue nominada en el Festival de Televisión de Montecarlo en su 49º edición en la categoría de Mejor actriz de drama por su papel de Julia en El internado. Su última nominación fue en el Festival de Cine de San Sebastián 2009 en el que recibió el premio Talento Revelación del Cine Español2 tras haber sido nominada por segundo año consecutivo. Entre sus reportajes fotográficos más importantes están revistas como DT, Elle, In Style o MAN.

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jueves, octubre 07, 2010

Así sería Twitter en los 90

@elpaco72: “¿Que si 1 Giga es mucho? Para que te hagas una idea, ese disco duro no lo vas a llenar en tu vida”

@larufina: “A ver si convenzo a mi madre de que me compre el móvil ése que trae el juego de la serpiente”

@pepon: “¿De verdad Brandon y Dylan tienen 17 años?”

@marta: “Toma este bolígrafo y rebobíname el cassete de Bom Bom Chip que quiero escuchar otra vez Chas y aparezco a tu lado”

@jordi: “Hay un chaval en Lezama que viene muy bueno: Julen Guerrero”

@tea128: “Para los trabajos de clase uso la Encarta. ¡Unos cambios para que no parezca que he copiado, y listo!”

@suker: “¡¡¿Lo habéis visto?!! En Antena 3 un perro se está poniendo las botas de mermelada, y Ricky Martin escondido…”

@MM: “Cuando te maten me toca”

@sol: “¿Teléfonos móviles? Son para notas que quieren llamar la atención. ¿Para qué lo quieres si hay cabinas en todas partes?”

@airtel: “Miles de personas lloran conmocianadas. Ramoncin abandona la musica por El Lingo”

@jose: “Yo también pienso que cada una de las Spice Girls encajaría perfectamente con uno de los Back Street Boys”

@juan: ”A ver si mi hermana cuelga el teléfono que quiero mirar el correo”

@Alex: “Qué maja la nueva novia de Jesulín. Ésta tiene pinta de no ir por programas de TV contando su vida, me cae bien”

@65984: “Cómo mola escuchar a Lorena Berdún en En tu casa o en la mía, fijo que está buenorra”

@nenea: “Joer, anoche me gasté mil quinientas pelas, ¡¡menudo pedo me agarré!!”

@jon: “Espera, que lo miro en las Páginas Amarillas”

@ortiz: “¡Te cambio a Vieri por Figo!”

martes, octubre 05, 2010

Leer toda la Wikipedia llevaría 14 años

Wikipedia

Unos 14 años son los que harían falta si alguien quisiera leer todos los artículos que contiene la versión inglesa de la Wikipedia, eso sí, siempre que no parara ni para comer o dormir y sin tener en cuenta que se trata de una enciclopedia viva cuyo tamaño aumenta de forma permanente.

El cálculo lo han hecho en la web Sharenator a partir de los datos que ofrece la propia enciclopedia online sobre su tamaño.

Según informa la Wikipedia, en la actualidad contiene más de 3,4 millones de artículos, los cuales, si se imprimieran en formato libro llenarían cerca de 1.450 volúmenes de unos 1,6 millones de palabras cada uno, o lo que es lo mismo, unos ocho millones de caracteres.

En base a estas cifras (actualizadas a 2 de octubre de 2010), Sharenator ha hecho una infografía que recoge Portaltic y en la que muestran cómo, a una velocidad media de lectura de 300 palabras por minuto -una velocidad normal- se tardarían en total 14 años en leer toda la Wikipedia.

Eso sí, quien lo hiciera, moriría en el intento, porque en sus cálculos no han tenido en cuenta que el lector en cuestión tendría que parar para dormir y comer para subsistir. Así, si se introducen estas pausas necesarias, el tiempo podría duplicarse. Además, a esto hay que añadir que, pese al esfuerzo invertido, la ardua tarea de leer toda la Wikipedia no serviría de nada al que lo lograra porque, al tratarse de una enciclopedia viva, ésta habría cambiado y crecido durante el tiempo empleado.

jueves, septiembre 30, 2010

Un madrileño en Barcelona...

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinc cèntims!

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

jueves, septiembre 23, 2010

Entrevista de trabajo...

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

lunes, septiembre 13, 2010

Fotos de las fiestas de "El Otro Lao 2010"

Podeis pinchar sobre la siguiente imagen para acceder a ver el album completo de las fiestas de "El Otro Lao 2010"


Fiestas El Otro Lao 2010

martes, septiembre 07, 2010

Fiestas "El Otro Lao 2010"

Programación:

Viernes 10 de Septiembre

18'30 h. Día de la bicicleta "El Otro Lao 2010". Patrocinado por Piscinas Hugo-Sport (José el Piscinas). Como siempre habrá merienda para todos los participantes. Salida desde el Cementerio.

22'30 h. Gran Verbena con la actuación de Ruben (ganador de los 7 Magnificos de la canción masculina de este año), y el grupo Eclipse. En el paraje de los Pinos.

01'00 h. Gachasmigas. Los ingredientes para hacerlas los dará la Comisión de Festejos. Todos aquellos que participen deben de ir preparados con su sartén.


Sábado 11 de Septiembre

08'00 h. Despertar de Cohetes.

08'10 h. Concurso de Pesca, en la orilla de Río. Patrocinado por la Sociedad de Pescadores de Archena.

11'00 h. Concurso de Subastao y Secayo, en el Bar de Ricardito (La Mari) con importantes premios. Inscripciones en el Bar.

12'00 h. Juegos Infantiles, con regalos para todos los niños participantes.

19'00 h. Desfiles de Carrozas, por el itinerario de costumbre.

22'30 h. "El Otro Lao Rock 2010", con la actuación del grupo "No Hay Manera" y otros más.

01'00 h. Gran Traca Japonesa.



Domingo 12 de Septiembre

08'00 h. Despertar de Cohetes.

11'00 h. Fútbol, solteros contra casados del barrio. Patrocinado por Deportes Cándido.

14'00 h. Barbacoa, en los Pinos. Tenemos cerdo asado a la brasa, habrá que traerse las parrillas. Patrocinado por Bar Ricardito (La Mari) y Hermanos Brando.

16'30 h. Carrera de cintas para jóvenes y niños. Habrá premios para todos los participantes.

19'00 h. Santa Misa en honor a nuestro patrón San Juan Evangelista, en el Parque de la Calle Molina.

22'30 h. Música para bailar.

00'30 h. Traca Japonesa fin de fiestas.

lunes, agosto 30, 2010

Frases de Rap (II)

Si no existieran colores, el hombre sería racista por los olores (El Chojin)

Suelo sentir lo que hago y creer en lo que hablo, sonrío mientras vivo y solo vivo mientras tanto siempre intentando disfrutarlo al máximo (Falsalarma con Morodo)

No quiero dormir-morir, no quiero morir durmiendo en sagrada tierra estéril, yo quiero morir viviendo. (Nach)

¿Me amas? ¿a cuántos más con las mismas ganas?
Volveré a casa, me haré una p..., me iré a la cama. (R. Lechowski)

Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca
si! lo digo por el color del futuro lo vemos gris... (Xhelazz)

Disfruta que la vida son tres dias y vamos por el segundo,dibuja una sonrisa para el mundo (Rayden)

Tu banco roba con guante blanco,el gobierno roba en el estanco,
el poli vende lo que quita al narco,y al Rey de España le compramos un barco! (Keyo)

Ya ha quedado tendida en el suelo sin vida y sin aliento créelo, no era preciso ningun aviso en ese momento,se acabó el tormento no hay cabida ni tiempo al arrepentimiento y que mas da solo es una historia más entre tantas (Falsalarma)

Y eso lo aprendí a base de golpes,de suerte,que armarse de valor es el mayor escudo para hacerse fuerte (Rayden)

A mí sí me dicen "prueba", lo pruebo; y si me dicen de chupármela les digo que por debajo de los huevos, que siga el camino de pelo (Zatu)

Si hablamos de rap, ¿yo que te voy a decir? si tienes dieciocho años, los mismos que llevo aquí (SFDK)

Tu madre no es puta, es de coño ligero, es tan fácil que los tíos la llaman "la tabla del cero" (Geronación)

A veces es mas listo el que pregunta que el que tiene respuestas para todo (Lírico)

Yo debo ser un dios porque me oye todo cristo (ZPU)

Todo depende de ti que esto no te cambie cuando,camines por la calle y sepas que te estan mirando,sigue real "pa" que esta mierda no te atrape,el mundo es tuyo hermano que no se te escape! (Legendario)

Pretendes engañarme a mi con esas ropas,puesta en escena tienes mucha pero letras a mi lado pocas (SFDK)

Pero se lo que hay bajo esas gafas de sol en diciembre,problemas y una mujer que no se defiende (R.Lechowski)

Vengo de un terreno con sol donde "tos" se conocen donde las madres dicen: " Mi hijo es mu bueno", y su hijo le pega al profe (ToteKing)

Nunca pudieron pararme, ya no hay más perro que ladre, nací seis semanas antes, no me paró ni mi madre (Nach)

Un nuevo día, el mismo sol, la misma mierda, la misma guerra en esta tierra de injusticia, cada día más alcohol, cada día menos pericia para salir del laberinto en el que, espero, no me pierda (Zenit)

Nunca testigo mudo de esta barbarie, libre como el aire, yo quiero una revuelta en la que también se baile. (Mentenguerra)

Dicen que rapeas con el pene erecto, ¿es cierto? tendré que iros a ver la próxima vez que vengáis a tocar en directo (SFDK)

En verdad voto en contra del botellón, por competición de niños bebiendo sin razón,mira chica, ¿sabes ke perjudica? Perder la virginidad sin saber ke significa... (Flowklorikos)

Dicen que el dinero trae perras,las perras traen mentiras (2Pac)

El que no es racista contigo, pero con otros sí lo es, verás que será racista contigo cuando tengas un problema con él (Frank-T)

¿Y dios donde esta? normal que no lo encuentres
hoy en dia viste de verde y vive en los bolsillos de la gente (Nach)

Nunca pense que el rap fuera una moda, siempre pense que era como para un yonki la droga (Falsalarma)

Yo tengo los cojones como Critters, tu no serás más hardcore por mucho que grites (SFDK)


Frases de Rap (I)

lunes, agosto 23, 2010

Si los sistemas operativos fueran comida...

Windows: Comida Rápida




* Es fácil de conseguir.
* Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.
* El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).
* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
* Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).
* Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.
* Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.
* si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.
* Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.
* Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.



Mac: Comida Gourmet




* Es cara.
* La presentación es casi más importante que el producto en sí.
* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
* Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.
* Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.
* Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.
* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.
* Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.
* El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.


Linux: Comida Casera




* Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
* Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
* Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.
* Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.
* La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.
* A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.
* Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.
* Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.
* No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.
* Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.
* Existe una variedad inmensa de recetas, y las puedes usar y modificar a tu antojo.
* Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.
* Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.
* Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
* Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.


Fuente: Taringa!

jueves, agosto 12, 2010

Stop Motion a traves de los EEUU

Estrenamos sección de Fotografía... Empezando en el puente de Brooklyn en Nueva York y acabando en el Golden Gate de San Francisco, Mike se crea este estupendo Stop Motion que nos va mostrando lugares muy representativos de la geografía norteamericana, cFFomo por ejemplo el monte Rushmore.

sábado, agosto 07, 2010

Preguntas tontas...

*¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

*¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?

*¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos si los que están dentro no pueden salir, y los que están fuera no quieren entrar?

*¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos?, ¿acaso son racistas los de Michelin?

*¿Cómo sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?

*¿Cuando te haces una foto al lado de Mickie Mouse, el hombre de dentro del disfraz, está sonriendo?

*¿Por qué cuando esperas a alguien, y llega, le dices "Ah ya estás aqui!" ?

*¿Por qué cuando se funde una bombilla, le damos una y otra vez al interruptor?

*¿Por qué cuando descolgamos el teléfono, nos quedamos mirandolo fijamente como si el tuviera la culpa de algo?

*¿Por qué cuando está sonando el telefono decimos "Ya va" , si el que llama no puede oirte?

*¿Por qué cuando miramos para arriba abrimos la boca?

*¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?

*¿Por qué cuando llueve las ovejas no encojen, y sin embargo los jerseys de lana si?

*¿Si supermán es tan listo, por qué lleva los calzoncillos fuera de los pantalones?

*¿Por qué cuando nos reimos, solo nos reimos con las vocales, y no con las consonantes?

*¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

*¿Si fueras a dispararle a un mimo, haria falta silenciador?

*¿Por qué decimos que hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad nos a cogido ella a nosotros?

*¿Por qué el tiempo corre y vuela, pero no nada?

*¿Por qué cuando estas hablando con alguien por telefono gesticulas, si el no te puede ver?

jueves, julio 29, 2010

El Perro del Funcionario...

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: - Y tu perro, qué puede hacer?
-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

lunes, julio 26, 2010

Iniesta de mi vida...

Buceando por la Red de redes he encontrado una nueva canción con Andrés Iniesta como protagonista. Desde que marcara el gol ante Holanda en la final del Mundial su popularidad ha subido como la espuma y muchos grupos musicales han querido aprovechar el tirón. En esta ocasión 'Delafé y las flores azules' han creado un remix con el famosísimo 'Iniesta de mi vida' de José Antonio Camacho. Espero que la disfrutes y revivas de nuevo un gol que hizo historia.





Visto en: Marca.com

domingo, julio 18, 2010

Holanda Vs Webb

Tras el patetico arbitraje de la final del mundial y del pesimo juego violento de los tulipanes, llega este juego donde puedes devolverle las tarjetas al arbitro y hacerle entradas al estilo De Jong...



Juegos En Linea

lunes, julio 05, 2010

Chorretón D.L.P.T.V. - Barre tu casa

Un video dedicado a todos los frikis del mundo. Corresponde al tema "Barre tu casa" de la primera maqueta del grupo murciano Chorretón D.L.P.T.V llamada "CHORRETONES".

Dedicado a la fiesta, el jolgorio, a los gambiteros, en definitiva a toda la muchedumbre que solo quiere farra!!



viernes, julio 02, 2010

Frases de Rap (I)

Tus hijos no van a clase por que escuchan rap? no hay por que preocuparse,tus hijos escuchan rap por que tienen clase.(Nach)

Y es que te puede gustar o no,puedes tener otro enfoque,pero ninguno de vosotros hijos de puta es mas bueno que el Tote (ToteKing)

Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta (R.Lechowski)

Vivo en un mundo en el que la libertad tiene precio,procura que tus palabras sean mejores que el silencio (Flowkloricos)

No es un quiero y no puedo,es un puedo y lo he hecho (Frank T)

Mas chulo que yo, no creo, si fuera un reloj mi tiempo en vez de segundo en segundo iria de primero en primero. (El Chojin)

Empino la botella mientras miro las estrellas, y pienso,
no te fies nunca ni de ellos, ni de ellas. (ToteKing)

¿Te di permiso para fabricar bombas con mis impuestos?
NO, pues entonces no lo llames democracia (Kase O)

El demonio está al acecho del odio saca provecho, no se siente satisfecho hasta que no te ha abierto el pecho.Quiza me cruce con él, la lucha estará servida, la misma batalla cruel que tuve toda mi vida. (Nach)

No expreseis emociones que no sentis en realidad,tengo ansias por tener recuerdos con fecha de caducidad (Xhelazz)

No hay justicia si la guerra está justificada, bajo el signo de la fábula crucificada, bajo la cruz justifican genocidio, y con la cruz golpean hasta el homicidio (Kase O)

Lucha por tus ideales,insiste,se tenaz,lanzate sobre tu presa como un ave rapaz (Zenit)

A veces es mejor cerrar la boca y parecer idiota que abrir la boca y demostrar que lo eres (El Chojin)

Nadie me puso alas pero aprendí a volar, no detuve vuestras balas pero aprendí a esquivar (Nach)

La voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena (Xhelazz)

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa (Falsalarma)

Podras verlo mis sueños son mentiras que algun dia dejaran de serlo (Nach)

Al igual que yo lo saben todos los sureños,si yo fuese de otra parte ser del sur sería mi sueño (Juho)

Yo puedo amar mejor que romeo, pero una musa al museo, ya no es objeto de deseo (Kase O)

No me busquéis en la red con las tres uve dobles punto com barra, buscadme con los cuatro doble uve y punto co, en la barra (Xhelazz y Violadores del Verso)

Vengo de una generacion donde los niños se hacian pajas con las piernas cruzás viendo animadoras de la NBA y tu novio dice que no se las hace..Miente! se las hace con la otra mano mientras se lava los dientes (Shotta)

Vengo de un lugar donde decían que triunfar era imposible (Nach)

domingo, junio 27, 2010

Esto es Africa

Estamos en tiempos de mundial... para los amantes del fútbol son momentos mágicos...

miércoles, junio 23, 2010

10 palabras para entender a las mujeres...

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando
creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS : si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando
a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella
quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA : La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta.
Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS : es un desafío, no un permiso. No lo hagas. Normalmente
significa haz lo que yo digo.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres
no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota
y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes;
quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y
no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda !!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer
pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella
misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la
mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una
mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE
ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

sábado, junio 19, 2010

Políticos cantando...

Aquí un vídeo bastante bueno del programa del Gran Wyoming, El Intermedio, en el que se muestra a nuestros políticos dando el do de pecho... parece que a alguno se le da mejor esto de la canción que lo de la politica.

lunes, junio 14, 2010

La frase del año...

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas detetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven"

Nobel de Medicina
Oncólogo brasileño Drauzio Varella.

jueves, junio 10, 2010

Para los murcianos... para ti!

Homenaje al mítico vídeo de Coca Cola argentino. Esta vez se trata de la mejor cerveza española: Estrella Levante, y en vez de acento argentino, uno bueno de Murcia.
Si SEÑOR! Achoooo partete el culo pijo!!!


lunes, junio 07, 2010

Anda que no saben na' los abogados... !!!

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:

-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:

-Yo no sé de qué están hablando..

La abogada lo tradujo para el jefe:

-El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola de calibre 9mm. PARABELUM y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

-¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:

-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:

-¿Qué dice?

La abogada respondió:

-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo…




Visto en: Moneandoando.com

domingo, mayo 30, 2010

60 Urribarriadas...

Otro año mas de lo mismo en Eurovisión... como decimos todos... esto es todo politica. Pero todos los años hay alguien que gana en España y ese es... Uribarri, la voz del festival... ya se podian ahorrar en votaciones, Uribarri sabe como van a quedar...

Por cierto, lo mejor para España es que desaparezca de este friki-festival y que haga como Italia, no perder el tiempo...



1. Uribarri le dio a Jacob la lista de candidatos para la isla.
2. Crees en el destino? Yo prefiero creer en Uribarri.
3. Uribarri es capaz de retwittear tus pensamientos.
4. ABC pagó a Uribarri para que no desvelase el final de Lost
5. Los números 4 8 15 16 23 42 son el DNI de Uribarri
6. Eurovision es un concurso con 39 paises que siempre gana Uribarri
7. Uribarri sabe quién le llama desde los números ocultos
8. John Cobra la hubiese liado parda con el espontaneo. Y Uribarri lo sabia.
9. A Uribarri le sonríen las cajeras del Día.
10. Los mayas no sabian que era un eclipse hasta queUribarri les lego un calendario
11. Un día Uribarri se acercó a un niño negrito en Hawaii y le susurró al oido “Yes We can”
12. Uribarri siempre sabe lo que hay dentro de un Huevo Kinder.
13. Eres más peligroso que#Uribarri con un Delorean
14. El actimel lleva semen de Uribarri
15. La isla de LOST no era una isla, era el jardín del chalet de Uribarri
16. Uribarri sabía que España cantaría 2 veces, sabía el motivo, pero es que ¡es un puñetero!
17. Uribarri ya sabía el final de Lost hace dos meses, pero Cuatro le tenía secuestrado
18. Cuando Dios dijo “Hagase la luz” URIBARRI ya debía dos recibos
19. Uribarri y Aramis Fuster firman convenio de colaboracion para franquiciar.
20. Uribarri aconsejó a Letizia Ortiz dejar un curriculum en TVE. “Te tratarán como a una reina” le dijo.
21. Eres mas complicado que hacerle una fiesta sorpresa a Uribarri
22. Cuando Uribarri nació, la RAE decidió borrar el término “emoción” de su diccionario.
23. Uribarri sabia de la trama Gurtel antes que Espe.
24. Uribarri tiene flash instalado en su Ipad
25. Uribarri ya ha visto Avatar 2 y ha estado en Pandora, de hecho Pandora ahora se llama Uribarri
26. Uribarri pone el iPod en modo aleatorio para ponerse a prueba
27. Uribarri ha sido vetado en las tómbolas de todas las ferias.
28. Uribarri mató a Laura Palmer
29. Uribarri entiende a Fraga cuando habla!
30. Señoras que sólo ven Eurovisión para ver cómo acierta Uribarri.
31. En la boda: “Y si Uribarri conoce alguna razón para que esta boda no pueda celebrarse,que lo diga ahora o calle para siempre”
32. El “ya lo sabía” de ING Direct es el politono del móvil de Uribarri
33. Cuando le pregunté a mi madre de dónde venían los niños, me dijo: “que te lo cuente Uribarri!”
34. Uribarri nunca perdió el tiempo intentándolo con su señora cuando a esta le dolía la cabeza o tenía el tomate.
35. Solo Uribarri sabía que Neo era el elegido antes de que se inventasen las pastillas rojas.
36. Uribarri ya sabe qué artículos del estatut no son constitucionales
37. Uribarri sabe el ganador de Roland Garros, del Mundial de Futbol, y entendió el final de Lost
38. Uribarri conocía el concepto de Bonamana desde enero
39. Uribarri compuso la letra de El Telegrama de Monna Bell, y sabía que ganaría el festival de Benidorm en el 59.
40. Uribarri fué quien descifró el códio que ShinDong puso en el CD
41. Uribarri jugó una partida al trivial, antes de que los dados tocaran el tablero ya tenía todos los quesitos
42. Uribarri ya ha pirateado su Play Station 3
43. Rappel llama a Uribarri para que le prediga el futuro
44. Chuck Norris no puede matar a Uribarri, porque éste ya sabe por donde aparecerá
45. Uribarri no usa Google y se descojona del botón “voy a tener suerte”
46. Uribarri no piensa : lo sabe
47. Uribarri sabe cómo salir de la crisis, pero no le han llamado para interesarse
48. Uribarri sí sabe si el sol saldrá mañana
49. Uribarri no rasca, gana
50. Uribarri podría haber avisado de que saltaba el espontáneo en vez de hacerse el sorprendido
51. Uribarri conoce el punto débil de Chuck Norris
52. Uribarri es el del “Quizás quiso decir” de Google
53. Uribarri se compró una camiseta de Messi, cuando Maradona lo petaba.
54. Uribarri le dijo a Newton que se sentara debajo de un manzano un rato
55. Uribarri sabía que los Fruitis acabarían siendo una macedonia
56. Uribarri es el único que hace CocaCola casera. Él sabe la fórmula
57. Uribarri fue quien propicio la caida de la URSS para tener más países en Eurovisión
58. La serie Medium en realidad está inspirada en Uribarri
59. Los satélites GPS preguntan antes a Uribarrique rutan tienen que calcular
60. Cuando haces una búsqueda, Google le pregunta a Uribarri

jueves, mayo 27, 2010

Bob Esponja: algo tonto, pero muy absorbente... y abocado al éxito

En el mundo real, un chico con unas paletas de conejo y que llevase los pantalones por encima de la cintura pertenecería al grupito de los pringados. Pero cuando se es un dibujo animado sucede todo lo contrario. Ha inspirado colecciones de Marc Jacbos, obras de Kaws y el presidente Barack Obama confiesa que es uno de sus personajes favoritos. Está claro que, a pesar de no ser ni listo ni guapo, niños, jóvenes y adultos adoran a Bob Esponja


Desde su llegada a TVE, Bob Esponja se ha convertido en la serie preferida por el público infantil, incrementado su cuota de pantalla mes a mes. La serie de animación arrasa en las temáticas y el lunes nuevamente volvió a ser el programa más visto con un 6,6% de cuota y 872.000 espectadores. Desde su llegada a TVE este invertebrado es imbatible los fines de semana donde amasa audiencias de hasta un 8% de cuota, convirtiéndose en el programa más visto de las temáticas.

"No tiene una alta sofisticación de imagen y sin embargo son historias muy simples y divertidas que atraen", explica Nacho Jiménez, responsable de adquisición de la cadena pública. A través de sus extravagantes aventuras, la serie transmite valores -como la tolerancia, la generosidad o el respeto al medio ambiente- que son positivos para los niños. "Es muy optimista, vivaz, dinámico… y eso les engancha", dice Jiménez.

Cuando en 1999, Bob Esponja hizo su aparición en Nickelodeon, su éxito fue casi instantáneo. Un boom que su creador, el biólogo marino Stephen Hillenburg, no esperaba: "Pensaba que la iba a cancelar después de la primera temporada".

Los habitantes de Fondo de Bikini no sólo triunfan en nuestro país, sino también a nivel internacional. Los dibujos han sido traducidos a 25 idiomas y es líder de audiencia en más de 170 países del mundo. Un fenómeno que apasiona a grandes y pequeños gracias a ingredientes que nunca fallan: la sencillez, la alegría y despreocupación. "Basamos nuestro humor en los personajes y la forma en que actúan. A menudo no es cuestión de cuán listos son, sino de cuán tontos son", alega Hillenburg

El personaje ha logrado la difícil hazaña de traspasar las barreras generacionales con sus ingeniosos y sarcásticos diálogos. A los niños les gusta por su simpleza y a los adolescentes por su originalidad. Pero además, los creadores de la serie han conseguido introducir chistes de adultos que pasan desapercibidos para los más pequeños. "Es el único dibujo que no me provoca náuseas", confesó Jack Nickolson cuando le pillaron tarareando la melodía de Bob Esponja durante un rodaje.

El éxito de Bob también se ha consagrado gracias al gran despliegue de productos de consumo que ha generado. "No sólo te gusta la serie sino que puedes interactuar con ella fuera de la televisión a través del mechandising", comenta Joana Carrión, directora editorial de Nickelodeon en España. Durante generaciones, los dibujos animados se han consolidado como excelentes herramientas de marketing que mueven muchos millones al año. Desde zapatillas a sandwicheras con la cara del personaje en cuestión pasando por cortinas o ropa interior. "Bob Esponja se ha convertido en un icono que ya se compara con Los Simpson", añade Carrión.

martes, mayo 25, 2010

Una niña china lleva once meses sin parar de llorar

Li Chen llevaba una vida normal hasta el pasado mes de junio cuando, sin motivo aparente, comenzó a llorar y no ha podido parar hasta ahora. Aunque no es un mal parecido, pero esto nos hace recordar a Calvin Inman: el joven que llora sangre.

Una niña china de 12 años de edad sufre un extraño mal que no le permite dejar de llorar hace once meses.



Su familia se encuentra preocupada y trata de encontrar una explicación a lo que le puede estar pasando a la pequeña, ya que hace once meses la familia vive con el calvario de la niña.



Fuente: planetacurioso.com

domingo, mayo 16, 2010

La mejor ilusión óptica del año

Empezamos una nueva etapa en El Otro Lao Blog, con la mejor ilusión óptica del año...

En el siguiente vídeo puedes ver bolas de colores a las que parece no afectarle la fuerza de la gravedad. ¿Cómo es posible? Se trata de un engaño a la vista y es que estamos ante la que ha sido declarada como mejor ilusión óptica del año.




Su autor es Koukichi Sugihara, investigador del Instituto Meiji para el Estudio de las Ciencias Matemáticas de Kawasaki (Japón), quien ha distribuido unas rampas de manera que, según el ángulo en el que sean vistas, parecen ascendentes cuando en realidad son descendentes.

Impossible motion: magnet-like slopes (algo así como ‘movimiento imposible, pendientes magnetizadas’) ha sido la ganadora de la sexta edición del Best Illusion of the Year Contest. Como señalan desde Muy Interesante, lo novedoso es que la ilusión está generada a partir de un objeto en 3D y en movimiento.

lunes, abril 19, 2010

¡Ay Haiti!

Bonita canción solidaria con el pueblo de Haiti, donde comparten voz cantantes, futbolistas, actrices... entre ellos podemos ver a Shakira, Alejandro Sanz, Juanes, La Oreja de Van Gogh, Miguel Bose, Marta Sanchez, Bebe, Kaka, Iniesta, Sergio Ramos, Aguero, Forlan, Estopa o José Merce entre otros, desde este blog os pedimos que sigais colaborando con el pueblo haitiano y con todos los otros pueblos necesitados que permanecen en el olvido...



martes, abril 06, 2010

Pin pan... toma lacasitos!

Otro ingeniero mas, de estos que va a sacar el país pa' lante... Otra vez el programa de Cuatro Callejeros, nos deja momentos únicos con personajes ridiculos, un espécimen orgulloso de ir drogado, bebido y con las manos hinchadas, se muestra en su versión mas simple... haciendo un control de alcoholemia de la Guardia Civil. Como le paso al Chuky de Cieza o a los del Eclipse, se hara famoso, le harán entrevistas para la prensa... en fin... como no ha matado a nadie (aun) en este país sera un ídolo... asi que...

¡Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!




>


Continuación...

viernes, marzo 12, 2010

Loading...

Estamos diseñando una nueva imagen para este blog, mucho mas moderno y dinamico que el actual, tambien buscamos un logo o mascota, por lo que si alguien tiene alguna idea, ruego que te ponga en contacto con nosotros enviando un e-mail a jecarrillovera@gmail.com

Pronto estaremos totalmente disponibles con el nuevo diseño y volveremos con mas ganas y fuerza, con el mejor humor, las mejores curiosidades, anecdotas, entrevistas... y con los mejores temas como informatica, deportes, tias buenas...

¡HASTA PRONTO!

sábado, marzo 06, 2010

El espacio en directo

Un canal de streaming de la Estación Espacial Internacional (ISS) comenzó a emitir el pasado mes de febrero en directo, sin interrupciones y durante las horas en las que los astronautas están realizando su trabajo.

El ingenio funciona a través de una red de satélites TDRS, según explican desde estacionespacial.com, por lo que es posible que durante breves instantes las imágenes podrían desaparecen por falta de cobertura.

La iniciativa fue desarrollada en marcha en el marco del décimo aniversario de la puesta en órbita de la ISS. La NASA contaba desde 2009 con un sistema de cámaras, pero éstas sólo emitían imágenes de la tierra o del exterior de la estación. Ahora, con esta mejora, cualquiera puede comprobar cómo es el día a día en el espacio desde el centro mismo del módulo que controla la misión.

Desde este enlace puedes acceder al canal de la ISS. También está disponible en la web de la NASA.

domingo, febrero 28, 2010

Servicio de Informática, digame?

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:
Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

lunes, febrero 22, 2010

Estos aspirantes a medicos...

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

lunes, febrero 15, 2010

Un Catalan solicitando un crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados... que lo son...
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.

martes, febrero 09, 2010

Ding Dong Song

Pegadiza canción que se ha puesto de moda en YouTube con decenas de versiones... aqui les pongo a dos desocupados adolescentes con ganas de marcha...

jueves, febrero 04, 2010

¡Google en Panocho!

Los murcianos no somos menos y tambien tenemos nuestra propia version del buscador Google, (guglel para los murcianos), ya se podia acceder en català, galego o euskara y ahora nuestros amigos dechirigoterosmolina.com nos enseñan esta versión en Panocho, lengua mucho mas bonita que las anteriores mencionadas...

Photobucket




jueves, enero 28, 2010

¿Tendríamos mejor calidad de vida con la hora de Portugal?

El presidente de la Comisión Nacional para Racionalizar los Horarios Españoles, Ignacio Buqueras, ha propuesto que la península española retrase una hora los relojes para volver a la hora del meridiano de Greenwich, "que es el que nos corresponde". Ello permitiría mejorar la conciliación laboral y los horarios de trabajo españoles, que son una "singularidad" en Europa.

Hasta antes de los años 40 del siglo pasado, España seguía la hora de Greenwich, una menos que la actual (como en Canarias). Pero el 16 de marzo de 1940 cambió la hora junto con otros países europeos, com Inglaterra y Portugal, en el contexto de la Segunda Guerra Mundial. "En aquellos momentos varios países tomaron el acuerdo de pasar a la hora de Berlín", explica Buqueras. "Cuando finalizó la guerra, todos volvieron a recuperar su hora, pero España se quedó anclada en la hora de Berlín". (Consulta un mapa de las zonas horarias)

Esto hace que los horarios españoles "no sean los adecuados", señala el presidente de la Comisión, porque "lo hacemos todo más tarde": las comidas, la salida del trabajo, el tiempo para el ocio, etc.

Más horas en el trabajo

A ello se suma el problema de los ya de por sí largos horarios españoles. "He recibido información de 23 de nuestros embajadores en Europa y todos hablan de la singularidad española; iniciamos la jornada a una hora similar al resto de Europa pero terminamos mucho más tarde".

"Lo que nos preocupa es que nuestros horarios no facilitan la conciliación de la vida personal y laboral, crean problemas en la productividad", dice Buqueras. "Somos el país de la UE en donde más horas se pasa en el trabajo, más de 200 horas por encima de la media anual".

Como ejemplo, citó la costumbre de parar durante la jornada laboral para desayunar y comer. "En ningíun país europeo se hace pausa para el café, se sale de casa bien desayunado, y al mediodía no tendríamos que parar más de 45 minutos, tiempo más que suficiente para comer con una dieta mediterránea".

Otro problema es la cultura del presentismo: "Hasta que no se va el jefe, no se van los trabajadores", señala el presidente de la comisión, "y hasta que no se va el ministro no se van los secretarios, subsecretarios, personal, bedeles... y entre todos estamos pagando la luz y la calefacción que se gasta en ese edificio hasta las diez de la noche".

"Sorpresa" en el Gobierno

La comisión (un organismo independiente formado por representantes de cerca de cien instituciones, entre Ministerios, Comunidades Autónomas, Universidades y varias empresas) ya ha trasladado al Gobierno la propuesta de retrasar el reloj en España. "Ha sido recibida primero con sorpresa, y después con un 'Esto hay que estudiarlo", menciona Buqueras.

Sin embargo, la comisión busca que este año, el de la presidencia española de la Unión Europea, se pase a la acción en cuanto a horarios. "Debemos dejar de ser la singularidad en Europa".

jueves, enero 21, 2010

El video mas visto de la historia de YouTube

Pues si... aunque parezca increible este video es el mas visto del portal YouTube con un total de 152266754 reproduciones (y subiendo), 382474 puntuaciones y 283995 comentarios.

A todos se nos escapa una sonrisa al ver el video...


lunes, enero 18, 2010

¡¡ Blas Cantó a Eurovisión !!

Desde este blog queremos dar todo nuestro apoyo y la mejor de las suertes a nuestro paisano Blas Cantó, conocido entre nosotros como el Chiqui, y queremos invitaros a todos a que lo voteis para que pueda quedar entre los 10 más votados y se clasifique así para la gala que Televisión Española realizará para elegir al que será el representante español en Eurovisión, podeis votarlo en el siguiente enlace:
http://www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/blas-canto/12883

Blas Cantó eurovision 2010

Blas Cantó nació 26 de octubre 1991, y es uno de los artistas más jóvenes de la Región de Murcia, provincia que en numerosas ocasiones ha defendido y representado a nivel nacional e internacional. Pero empecemos desde el principio. Su afición por la música le viene desde bien pequeño, ya que con solo dos años interpretaba en casa canciones de Pimpinela, algo poco usual en las nuevas generaciones.

Una trayectoria musical que comienza en los escenarios más cercanos del público, por ejemplo, cuando a la edad de 3 o 4 años lo subían a las mesas de los convites de bodas, bautizos o comuniones para cantar a los invitados canciones como 'Granada', u otras de Joselito o Marisol, entre otros.

El talento fue creciendo, y empezó a cursar estudios de solfeo en la escuela de música de Molina de Segura, así como su participación en algunas corales. Realizó estudios de trompeta y piano en el Conservatorio Profesional De Molina De Segura hasta 4 de grado medio, curso en el que lo dejó para seguir sus actuales estudios de Bachillerato.

Son numerosas las apariciones de Blas Cantó en Televisión Española :

En el año 2000 fue primer Premio Veo Veo. Con sólo 8 años representa a Murcia en la Final Nacional de los Premios Veo Veo de Teresa Rabal.

En 2002 fue primer premio Veo Veo. Con 10 años vuelve representar a Murcia en la Final Nacional de los Premios Veo Veo, obteniendo el Primer Premio para representar a España en la Final Internacional del festival.

En el año 2003 fue tercer Premio Veo Veo Internacional. Compitiendo con países de casi todo el mundo.

En 2004 fue una finalista de EuroJunior 2004, candidato para representar a España en el festival de Eurovisión Junior del mismo año, el que ganó María Isabel con 'Antes muerta que Sencilla'. Graba su primer disco con todos sus compañeros donde incluye dos canciones propias, entre otras. Por VALEMUSIC.

En 2005 y 2006 gira de conciertos con su amigos de Eurojunior por España.

En el año 2007 graba 'Tengo una Corazonada', escrita por Félix Pizarro y producida por Gabriel Oré.

Aqui podeis ver el video




Recuerda:
1. Entra en http://www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/blas-canto/12883
2. Vota. (5 votos por cuenta de correo, uno a uno.)
3. Entra en tu correo y valida el voto, ¡si no lo validas no lo cuentan!

jueves, enero 14, 2010

Diario de una jefa...

Hoy he despedido a mi secretario.

Por qué he despedido hoy a mi secretario????

Ayer era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a mi misma:
'¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se
hacen....

viernes, enero 08, 2010

Amaia Salamanca

Año nuevo... tia buena nueva... volvemos a actualizar esta sección que teniamos un poco olvidada, aqui os dejamos a una musa...


amaia salamanca

Amaia Salamanca nació en Madrid el día 28 de marzo de 1986. Inicialmente no pensaba dedicarse a la interpretación, pero en el primer casting en el que participó, para la serie de televisión SMS, consiguió ya su primer trabajo como actriz, después participió en series de éxitos como Los Hombres de Paco y finalmente con Sin tetas no hay paraíso llego su consagración al éxito y a la fama. Aparte de su labor como actriz, Amaia trabaja como modelo para sesiones fotográficas, videoclips y espectáculos. Actualmente se dedica al teatro

Antes de hacer su primer papel en una serie de televisión, Amaia ya había trabajado en campañas publicitarias para grandes empresas como Telecable y Movistar, participado en el videoclip Ansiedad, de Antonio Romero y en el de Pignoise, Sigo Llorando por Ti, trabajado como modelo de Marco Aldany en tres exposiciones y además ha sido imagen de la firma Blue Image.

amaia salamanca


Su primer trabajo como actriz fué como protagonista en la serie SMS (Sin Miedo a Soñar), La serie refleja las inquietudes, los amores y desamores, los desafíos y las ilusiones de la “generación del SMS”, adolescentes que han hecho de los mensajes por el móvil su forma de comunicación, la serie consta de 185 capítulos repartidos en dos temporadas. Amaia, al finalizar la SMS Sacó un disco llamado Qué quieres que te diga, con Raúl Peña y María Castro, todos miembros de SMS, podríamos decir que era la banda sonora de la serie SMS. Tuvo varias secuencias en la popular serie Los Hombres de Paco de Antena 3 aunque no consiguió verdaderamente llegar a la fama hasta que llegó su participación como protagonista de la serie de Telecinco Sin tetas no hay paraíso.

amaia salamanca


También ha trabajado en la campaña de Tampax en 2008 y en 2009 en la campaña de la marca de calzados Mustang. En abril de 2009, se estrenó en el cine como protagonista con la comedia Fuga de cerebros. La película, en su primera semana lideró la taquilla con un gran éxito y es la película más taquillera del 2009 (a 6 de septiembre de 2009), con casi 7 millones de euros en recaudación y 1,2 millones de espectadores. El 5 de Noviembre se estrenó en el teatro con la obra "La Marquesa de la O" compartiendo escenario con Josep Linuesa, Juan José Otegui y Tina Saiz. Se representaron nueve funciones entre Alicante, Zaragoza y Huesca para después representarla en el teatro de Bellas Artes de Madrid hasta el 10 de enero para emprender una gira por toda España. El 26 de Noviembre, TVE emitió "No estas sola, Sara", una tv-movie que cuenta la historia de Sara (interpretado por Amaia), una chica que sufre malos tratos por parte de su novio. Se emitió con éxito, siendo la oferta televisiva más vista del día y rozando los 3 millones de espectadores. Al finalizar la tercera temporada de Sin tetas no hay paraíso el 20 de diciembre de 2009, también finaliza la participación de Amaia en la serie, decidió dejar la serie a final de temporada para dedicarse plenamente en el teatro con La marquesa de la O. Mientras Amaia triunfa en el teatro, podremos disfrutar de una nueva película de terror que protagonizará Amaia. Se titulará Web Cam y tiene previsto el incio de rodaje en 2010 y en verano 2010 se estrenará Tensión Sexual no Resuelta película protagonizada por Amaia, entre otros actores muy conocidos. Los rodajes ya han finalizado (Película en Post-producción).

El 26 de diciembre de 2009 y el 2 de enero de 2010 La Sexta emitió Que más quisiera yo un programa de humor en el que un grupo de famosos se hacen pasar como personas anónimas y ver cómo reacciona la gente. Amaia hacía de polícia municipal.


amaia salamanca

amaia salamanca

amaia salamanca

amaia salamanca




Mas tias buenas:

- Patricia Conde
- Ana de Armas
- Marta Torne
- Marbelys Zamora
- Elsa Pataky
- Luisana Lopilato
- Pilar Rubio
- Carolina Cerezuela
- Michelle Jenner
- Edurne
- Eva Gonzalez
- Pampita

domingo, enero 03, 2010

Me cago en mi p*** madre...

Con todos ustedes el tipico pastillero del central que no tiene respeto ni por su madre, o si no vean el video...


viernes, enero 01, 2010

Dibujos eroticos

Bueno comenzamos el año 2010, desde este blog esperamos que los mejores deseos se os vean cumplidos en este nuevo año, nosotros intentaremos seguir publicando para vuestro disfrute, para empezar bien aqui os dejo un video de dibujos eroticos... para esas mentes pervertidas!