El rey es mi padre

Aqui tenemos al guardian de las estrellas, el verdadero hijo del rey y uno de los dos unicos habitantes que quedan del sol...



En época de crisis a la gente se la va mas la perola de la cuenta...

Chorretón D.L.P.T.V. - Barre tu casa

Un video dedicado a todos los frikis del mundo. Corresponde al tema "Barre tu casa" de la primera maqueta del grupo murciano Chorretón D.L.P.T.V llamada "CHORRETONES".

Dedicado a la fiesta, el jolgorio, a los gambiteros, en definitiva a toda la muchedumbre que solo quiere farra!!

Pin pan... toma lacasitos!

Otro ingeniero mas, de estos que va a sacar el país pa' lante... Otra vez el programa de Cuatro Callejeros, nos deja momentos únicos con personajes ridiculos, un espécimen orgulloso de ir drogado, bebido y con las manos hinchadas, se muestra en su versión mas simple... haciendo un control de alcoholemia de la Guardia Civil. Como le paso al Chuky de Cieza o a los del Eclipse, se hara famoso, le harán entrevistas para la prensa... en fin... como no ha matado a nadie (aun) en este país sera un ídolo... asi que...

¡Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!




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Continuación...

Servicio de Informática, digame?

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:
Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Estos aspirantes a medicos...

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

Un Catalan solicitando un crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados... que lo son...
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.

Ding Dong Song

Pegadiza canción que se ha puesto de moda en YouTube con decenas de versiones... aqui les pongo a dos desocupados adolescentes con ganas de marcha...

Me cago en mi p*** madre...

Con todos ustedes el tipico pastillero del central que no tiene respeto ni por su madre, o si no vean el video...

Borracho en el Supermercado

Retransmisión en vivo y en directo de la ruta típica de todo buen borracho dentro de un supermercado, retransmitido por Buenafuente y Berto... ¿superara su objetivo?

Diferencia entre ostia y ostión

No es lo mismo que un amigo garrulo te venga y te diga: "Que peasho de hostia sha pegao el juaki" o que te diga "Acho, vaya ostión sha pegao el juaki..." para entender la diferencia y siempre desde un punto de vista educativo, hoy les pongo imagenes que nos ayudaran a diferencia lo que es una ostia y lo que es un ostión... aviso de que lo mas impactante es ver a gente con tan poca inteligencia junta, si es que Dios los cria y ellos...

Curso rapido de ingles castizo

Aquí un repertorio de traducciones que os pueden resultar útiles en vuestra vida diaria, siempre y cuando hableis ingles en territorio español, si le decis algo de esto a algun nativo hijo del reino de Isabel II no os entendera...

Grandes frases:

-From lost to the river:
De perdidos al rio.

-Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas

-You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja

-The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió

-Sissy the last:
Marica el último

-For if the flies:
Por si las moscas

-Shit little parrot:
Cágate lorito

-Morning-singer:
Cantamañanas

-To fuck the female pig:
Joder la marrana

-To put in a cigar:
Meter un puro

-My happiness in a hole:
Mi gozo en un pozo

-Your pan has gone:
Se te ha ido la olla

-Everywhere they boil beans:
En todas partes cuecen habas

-Go out by legs:
Salir por piernas

-It is not turkey mucus:
No es moco de pavo

-To go by the Ubeda´s mountains:
Irse por los cerros de Ubeda

-You see less than Joseph Miles:
Ves menos que Pepe Leches

-Until then Lucas:
Hasta luego Lucas

-You shited Burt Lancaster:
La cagaste Burt Lancaster

-Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!:
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

-Where is going to stop?:
¿A dónde vamos a llegar?

-I book of you today:
Hoy me libro de tí.

-A pedalier of the Sacred Bread:
Un pedal de la hostia

-Pig´s feet with grels:
Lacón con grelos

-Octopus to the party:
Pulpo á feira

-The mother of the lamb:
La madre del cordero.

-Monkey-painter:
Pintamonas .

-Waterparties:
Aguafiestas.

-Slipper mouth:
Boca chancla.

-That's what I call a public scandal:
Esto es lo que yo llamo un escándalo público.

-It's the milk:
Es la leche.

-Good uncle:
Tio bueno.

- I shit on your mother the prostitute:
Me cago en tu puta madre.

- Send eggs:
Manda huevos.

-Don't touch my noses:
No me toques las narices.

-I've messed Brown:
La he liado parda

-Doger than fog:
Mas perro que niebla

-Don't do the prown:
No hagas el gamba

20 fobias 'raras', pero reales

El miedo es, provocado o no, algo inherente al ser humano y se dice que podrían existir tantas fobias como personas en el mundo. Existen algunas que podríamos definir como más comunes, como la claustrofobia (miedo a lugares cerrados) y la agorafobia (miedo a lo contrario, a los lugares cerrados), sin embargo, si indagamos un poco en los diferentes tipos de miedos (más o menos conscientes, aunque muchos están catalogados como irracionales) de las personas podemos encontrarnos con fobias que, a priori, resultan casi increíbles, pero que existen y que también necesitan de trabajos psicológicos para ser curadas. He aquí 20 de ellas, aunque hay muchas más catalogadas. No hay que olvidar que, en muchos casos, las fobias tienen origen en experiencias del pasado.

Crometofobia o Crematofobia: Es una de las que más llaman la atención. Es el miedo al dinero y valores de capital. Los expertos señalan que esta fobia no es algo pasajero, sino persistente (e injustificada) en quienes la padecen. Por otro lado está la aurofobia, que es el miedo al oro.

Enofobia: Temor o asco al vino.

Efebifobia: miedo a los adolescentes. Provocado por el temor que para los que la padecen tienen en función de su desconfianza basada en prejuicios de edad.

Somnifobia: temor a dormir. Puede producirse cuando el sujeto cree que puede no despertar nunca, o tener sueños que no desea (onirofobia). Es un fobia que puede conducir a problemas serios por los trastornos alimenticios que provoca y, en casos severos, a problemas mentales. La noctifobia, por ejemplo, es el miedo a la noche y la clinofobia el temor a ir a la cama.

Sofofobia: Temor a saber y adquirir nuevos conocimientos.

Antrofobia: miedo irracional a las flores. No confundir con antropofobia, que es el miedo a las personas.

Dipsofobia: el miedo extremo a las bebidas alcohólicas y a la embriaguez.

Agirofobia: miedo a la calle y a cruzar la calle. La ambulofobia, por su parte, es el miedo a caminar. Otra fobia relacionada con cruzar, esta vez puentes, es la gefirofobia.

Basofobia: miedo a caerse muy común en personas que han sufrido una operación o se han roto un hueso. Aparte de la psicología, el fisioterapeuta ha de contar con este temor y ayudar a ganar confianza al afectado.

Fobias a lo procedentes de otros países y razas: aquí podemos encontrar multitud de miedos irracionales, como la germanofobia (a los alemanes), gringofobia (a lo norteamericano), etc... la xenofobia es el miedo y odio a los extranjero.

A colores: la xantofobia, por ejemplo, es el miedo al amarillo (color asociado a la muerte o la mala suerte en muchas culturas). La eritrofobia es el temor al rojo.

Fagofobia: miedo a comer y tragar. Se traduce en una dificultad para tragar (disfagia) injustificada en el momento en el que, al examinar el esófago los médicos no encuentran nada anormal.

Bromidrosifobia: miedo al mal olor corporal, tanto propio como ajeno.

Ecofobia: miedo al hogar. En ocasiones causada por un abandono paterno en la infancia y que se traduce en el temor a estar solo en el hogar.

Genofobia: miedo al sexo. La espermatofobia, por otro lado, es el miedo al semen. Medortofobia: definida como el miedo a tener una erección.

Iatrofobia: miedo al médico. Tiene su origen en innumerables temores, que van desde el miedo al dignóstico, a una cirugía o a una inyección, como a una experiencia traumática en una sala médica, bien propia o por la de una ser allegado...

Optofobia: miedo a abrir los ojos. Los ojos reúnen algunas otras fobias como la omatofobia (miedo a los ojos) o la fotofobia (miedo a la luz por temor a que afecte a la vista).

Relacionadas con el trabajo: la ergofobia (miedo al trabajo) y en los últimos años la logicomecanofobia (miedo a los ordenadores).

Vestifobia: miedo a la ropa. Puede estar relacionada con la bacteriofobia.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: temor a las palabras grandes.

Esteman - No te metas a mi Facebook

Cancion Friki donde las halla donde nos habla del Facebook, Esteman es un grupo colombiano que quiere aprovechar el tiron de las redes sociales con este hit...

¿Como ve el mundo un triunfador?

¿Te has preguntado alguna vez como ve el mundo alguien que lo tiene todo? ¿Alguien al que admiramos?

En este video, serás un tipo que ha triunfado en la vida respecto a las mujeres y al dinero. Todo un hombre de negocios rodeado de lujos y deseado por ellas. Ve y disfruta colega…

http://www.becauseyouaretheman.com/

Urban Ninja

Espectacular video, no hay que decir que este tio no lo conseguiria hacer todo a la primera, menudos ostiones se tendria que meter intentandolo...

La historia de mi primer...

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.

"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,

Y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

¿Quién dijo que el inglés es fácil?

A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Modulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch

switch?

Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

Los nombres y apellidos (reales) más raros de España

En este blog nos solidarizamos con todos aquellos que han tenido que sufrir una dura infancia por culpa de su nombre, todos aquellos que han tenido que aguantar las risas de los compañeros de clase cada vez que la profesora decía su nombre al pasar lista... bueno para que lo comprendais aquí os dejo algún ejemplo...

- Antonio Bragueta Suelta
- Sandalio Botín Descalzo
- Susana Braga Palomino
- Perfecto Ladrón Honrado
- Mª Mar Barco del Río
- Rosario del Cura Sacristan
- Alfonso Seisdedos Pies Planos
- Natividad Belén Santamaría
- Agustín Cabeza Compostizo
- Román Calavera Calva
- Alberto Comino Grande
- Pascual Conejo Enamorado
- Jesús Estan Camino
- Eva Fina Segura
- Maergarita Flores del Campo
- Isolina Gato Sardina
- José Luis Lamata Feliz
- Amparo Loro Raro
- Miguel Marco Gol
- Ana Mier de Cilla
- Rosa Pechoabierto y del Cacho
- Evaristo Piernabierta Zas
- Presentación de Piernas largas
- José de la Polla Grande
- Ramona Ponte Alegre
- Ana Púlpito Salido
- Emiliano Salido del Pozo
- José Sin Mayordomo
- Pedro Trabajo Cumplido
- Abundio Verdugo de Dios
- Miren Amiano Desnudo
- Francisco José Folla Doblado
- María Concepción Culo Bonito
- Fernando Coco Cuadrado
- Juan Carlos Rey de España

¿Puedes pronunciar de una sola vez el nombre más largo del mundo?

Cuando uno decide poner un nombre a su hijo o hija, piensa en nombres familiares, de amigos o incluso de personajes de película, pero el nombre más largo del mundo está inspirado en un libro de poemas hindú. Se llama Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz Castillo, vive en Coahuila (México) y su nombre es casi impronunciable.

Según publica este jueves el periódico El Universal, el nombre de este coahuilense tiene 41 letras y es el más grande registrado en la región mexicana. Parte de este nombre significa "hombre puro" y podría entrar en el libro de Récord Guinness.

Según informa el diario mexicano, este hecho se ha conocido con motivo del 150 aniversario de la promulgación de la Ley del Registro Civil en México, que ha coincidido con la campaña Mi Nombre es Para Siempre. Esta iniciativa pretende concienciar a los padres de los 38 municipios de Coahuila de que antes de que nazca su bebé elijan un nombre fácil de escribir, pronunciar y recodar.

Manué, el de los puños de acero

En plena crisis de constructores, los albañiles sin estudios que hace unos años cobraban 3000 euros al mes, se aburren y claro, algo tendran que hacer...