lunes, diciembre 21, 2009

I Gotta Feeling en la Universidad de Quebec

Buen video hecho en la Universidad de Quebec en Canada en la que los alumnos interpretan la cancion "I Gotta Feeling" de una forma muy original, los universitarios aparte de pegarse fiestas y "estudiar" tres meses al año también saben hacer cosas como estas...




Pd: Pedazo de Universidad!!!

miércoles, diciembre 16, 2009

Borracho en el Supermercado

Retransmisión en vivo y en directo de la ruta típica de todo buen borracho dentro de un supermercado, retransmitido por Buenafuente y Berto... ¿superara su objetivo?

domingo, diciembre 13, 2009

Diferencia entre ostia y ostión

No es lo mismo que un amigo garrulo te venga y te diga: "Que peasho de hostia sha pegao el juaki" o que te diga "Acho, vaya ostión sha pegao el juaki..." para entender la diferencia y siempre desde un punto de vista educativo, hoy les pongo imagenes que nos ayudaran a diferencia lo que es una ostia y lo que es un ostión... aviso de que lo mas impactante es ver a gente con tan poca inteligencia junta, si es que Dios los cria y ellos...

jueves, diciembre 10, 2009

Premios FIFA Puskas 2009

Iniesta, Cristiano Ronaldo, Torres... entre otros estan nominados como mejor gol del año...



viernes, diciembre 04, 2009

Hombre, Mujeres y Viceversa...

AMISTAD ENTRE MUJERES:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

AMISTAD ENTRE HOMBRES:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡ Eso es amistad !

domingo, noviembre 29, 2009

Manten los ojos en la carretera...

No vale de nada si no bebes para no dar positivo en un control si despues te despistas con otras cosas...




sábado, noviembre 21, 2009

Chiste de uno de Murcia

Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un Murciano y un catalan.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El catalan piensa: 'Seguro que el Murciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El Murciano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan'.

viernes, noviembre 13, 2009

Curso rapido de ingles castizo

Aquí un repertorio de traducciones que os pueden resultar útiles en vuestra vida diaria, siempre y cuando hableis ingles en territorio español, si le decis algo de esto a algun nativo hijo del reino de Isabel II no os entendera...


Grandes frases:

-From lost to the river:
De perdidos al rio.

-Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas

-You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja

-The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió

-Sissy the last:
Marica el último

-For if the flies:
Por si las moscas

-Shit little parrot:
Cágate lorito

-Morning-singer:
Cantamañanas

-To fuck the female pig:
Joder la marrana

-To put in a cigar:
Meter un puro

-My happiness in a hole:
Mi gozo en un pozo

-Your pan has gone:
Se te ha ido la olla

-Everywhere they boil beans:
En todas partes cuecen habas

-Go out by legs:
Salir por piernas

-It is not turkey mucus:
No es moco de pavo

-To go by the Ubeda´s mountains:
Irse por los cerros de Ubeda

-You see less than Joseph Miles:
Ves menos que Pepe Leches

-Until then Lucas:
Hasta luego Lucas

-You shited Burt Lancaster:
La cagaste Burt Lancaster

-Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!:
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

-Where is going to stop?:
¿A dónde vamos a llegar?

-I book of you today:
Hoy me libro de tí.

-A pedalier of the Sacred Bread:
Un pedal de la hostia

-Pig´s feet with grels:
Lacón con grelos

-Octopus to the party:
Pulpo á feira

-The mother of the lamb:
La madre del cordero.

-Monkey-painter:
Pintamonas .

-Waterparties:
Aguafiestas.

-Slipper mouth:
Boca chancla.

-That's what I call a public scandal:
Esto es lo que yo llamo un escándalo público.

-It's the milk:
Es la leche.

-Good uncle:
Tio bueno.

- I shit on your mother the prostitute:
Me cago en tu puta madre.

- Send eggs:
Manda huevos.

-Don't touch my noses:
No me toques las narices.

-I've messed Brown:
La he liado parda

-Doger than fog:
Mas perro que niebla

-Don't do the prown:
No hagas el gamba

sábado, noviembre 07, 2009

Vaya un cabrón...

El tipico hijo de ... que va por ahí irritando al personal para que nosotros nos echemos unas risas...

martes, noviembre 03, 2009

20 fobias 'raras', pero reales

El miedo es, provocado o no, algo inherente al ser humano y se dice que podrían existir tantas fobias como personas en el mundo. Existen algunas que podríamos definir como más comunes, como la claustrofobia (miedo a lugares cerrados) y la agorafobia (miedo a lo contrario, a los lugares cerrados), sin embargo, si indagamos un poco en los diferentes tipos de miedos (más o menos conscientes, aunque muchos están catalogados como irracionales) de las personas podemos encontrarnos con fobias que, a priori, resultan casi increíbles, pero que existen y que también necesitan de trabajos psicológicos para ser curadas. He aquí 20 de ellas, aunque hay muchas más catalogadas. No hay que olvidar que, en muchos casos, las fobias tienen origen en experiencias del pasado.

Crometofobia o Crematofobia: Es una de las que más llaman la atención. Es el miedo al dinero y valores de capital. Los expertos señalan que esta fobia no es algo pasajero, sino persistente (e injustificada) en quienes la padecen. Por otro lado está la aurofobia, que es el miedo al oro.

Enofobia: Temor o asco al vino.

Efebifobia: miedo a los adolescentes. Provocado por el temor que para los que la padecen tienen en función de su desconfianza basada en prejuicios de edad.

Somnifobia: temor a dormir. Puede producirse cuando el sujeto cree que puede no despertar nunca, o tener sueños que no desea (onirofobia). Es un fobia que puede conducir a problemas serios por los trastornos alimenticios que provoca y, en casos severos, a problemas mentales. La noctifobia, por ejemplo, es el miedo a la noche y la clinofobia el temor a ir a la cama.

Sofofobia: Temor a saber y adquirir nuevos conocimientos.

Antrofobia: miedo irracional a las flores. No confundir con antropofobia, que es el miedo a las personas.

Dipsofobia: el miedo extremo a las bebidas alcohólicas y a la embriaguez.

Agirofobia: miedo a la calle y a cruzar la calle. La ambulofobia, por su parte, es el miedo a caminar. Otra fobia relacionada con cruzar, esta vez puentes, es la gefirofobia.

Basofobia: miedo a caerse muy común en personas que han sufrido una operación o se han roto un hueso. Aparte de la psicología, el fisioterapeuta ha de contar con este temor y ayudar a ganar confianza al afectado.

Fobias a lo procedentes de otros países y razas: aquí podemos encontrar multitud de miedos irracionales, como la germanofobia (a los alemanes), gringofobia (a lo norteamericano), etc... la xenofobia es el miedo y odio a los extranjero.

A colores: la xantofobia, por ejemplo, es el miedo al amarillo (color asociado a la muerte o la mala suerte en muchas culturas). La eritrofobia es el temor al rojo.

Fagofobia: miedo a comer y tragar. Se traduce en una dificultad para tragar (disfagia) injustificada en el momento en el que, al examinar el esófago los médicos no encuentran nada anormal.

Bromidrosifobia: miedo al mal olor corporal, tanto propio como ajeno.

Ecofobia: miedo al hogar. En ocasiones causada por un abandono paterno en la infancia y que se traduce en el temor a estar solo en el hogar.

Genofobia: miedo al sexo. La espermatofobia, por otro lado, es el miedo al semen. Medortofobia: definida como el miedo a tener una erección.

Iatrofobia: miedo al médico. Tiene su origen en innumerables temores, que van desde el miedo al dignóstico, a Negritauna cirugía o a una inyección, como a una experiencia traumática en una sala médica, bien propia o por la de una ser allegado...

Optofobia: miedo a abrir los ojos. Los ojos reúnen algunas otras fobias como la omatofobia (miedo a los ojos) o la fotofobia (miedo a la luz por temor a que afecte a la vista).

Relacionadas con el trabajo: la ergofobia (miedo al trabajo) y en los últimos años la logicomecanofobia (miedo a los ordenadores).

Vestifobia: miedo a la ropa. Puede estar relacionada con la bacteriofobia.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: temor a las palabras grandes.

jueves, octubre 29, 2009

Esteman - No te metas a mi Facebook

Cancion Friki donde las halla donde nos habla del Facebook, Esteman es un grupo colombiano que quiere aprovechar el tiron de las redes sociales con este hit...

sábado, octubre 24, 2009

Increíble... ¡pero cierto!

La familia de una niña está siendo investigada por la Audiencia Nacional por un posible delito de injurias al rey.

El dibujo titulado "El rey cigarra cara el sol y el pueblo hormiga bajo el sol" es el causante de esta investigación. La niña participó como otros niños de su colegio en el concurso anual "¿Qué es un rey para ti?". Tras observar el dibujo ,uno de sus profesores, miembro de la organización fascista "Manos limpias", decidió cursar una denuncia a la Guardia Civil por malos tratos a la niña por parte de unos padres "pervertidos y rojos".

Una vez analizada la obra, la Guardia Civil consideraron que era constitutiva de delito, al ser menor la criatura y al creer que había sido inducida por sus progenitores, Como consecuencia, comenzaron a investigar a la familia y llevaron la causa a la Audiencia Nacional.

Esto solo pasa en España!

Aquí os dejamos un enlace de la noticia:

miércoles, octubre 21, 2009

40 maneras de cabrear al del TelePizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

sábado, octubre 17, 2009

Muere Andrés Montes


Andrés Montes (Madrid 1956) ha sido hallado muerto en su domicilio de Madrid, en el distrito de Chamberí, en la noche de este viernes. El cuerpo sin vida del popular periodista deportivo, de 53 años, fue encontrado por un familiar, que avisó a la policia.

Posteriormente, la forense de guardia llegó al domicilio del periodista sobre las 22 horas y, tras hacer un primer examen del cadáver, confirmó que no presentaba signos de violencia.

También acudieron al lugar de los hechos un coche radio patrulla del distrito madrileño, agentes del Grupo V de Homicidios de la Brigada Provincial de Policía Judicial y Policía Científica y una unidad del Servicio de Urgencias Médicas de Madrid (SUMMA 112).

Nuestros compañeros de EFE, cuya redacción está enfrente del domicilio de Andrés, fueron los primeros en enterarse de la triste noticia.

¡Por que la vida puede ser maravillosa!

Jugónnnnn!

D.E.P.

jueves, octubre 15, 2009

I Gotta Feeling Live - Black Eyed Peas

Tremendo video de los Black Eyed Peas un grupo musical estadounidense de hip hop, tres veces ganador del premio Grammy. Originarios de Los Ángeles, California, el grupo está integrado por Will.i.am, apl.de.ap, Taboo y Fergie. El grupo ha vendido mas de 27 millones de discos y más de 22 millones de singles. Black Eyed Peas es uno de los once artistas que ha conseguido el número 1 y 2 de Billboard Hot 100 al mismo tiempo. Con 26 semanas consecutivas en el n º 1, el empuje de los Peas ha batido el récord de Usher que estuvo en la cima durante 19 semanas con los éxitos "Yeah!" Y "Burn" en 2004.

domingo, octubre 11, 2009

¿Como ve el mundo un triunfador?

¿Te has preguntado alguna vez como ve el mundo alguien que lo tiene todo? ¿Alguien al que admiramos?

En este video, serás un tipo que ha triunfado en la vida respecto a las mujeres y al dinero. Todo un hombre de negocios rodeado de lujos y deseado por ellas. Ve y disfruta colega…

http://www.becauseyouaretheman.com/

domingo, octubre 04, 2009

Urban Ninja

Espectacular video, no hay que decir que este tio no lo conseguiria hacer todo a la primera, menudos ostiones se tendria que meter intentandolo...


jueves, octubre 01, 2009

Regala memoria!

Curioso spot de publicidad, que seguro que despues de verlo os hara reflexionar a mas de uno...

domingo, septiembre 27, 2009

La historia de mi primer...

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.

"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,

Y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

jueves, septiembre 24, 2009

¿Quién dijo que el inglés es fácil?

A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Modulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch

switch?

Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

miércoles, septiembre 16, 2009

Fotos de las Fiestas de El Otro Lao 2009

Aqui os pongo algunas de las fotos de las fiestas de este año, para ampliarlas pinchar encima de la foto que querais ver en grande.
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domingo, septiembre 06, 2009

Fiestas "El Otro Lao" 2009

Como cada año ya llegan las fiestas a este barrio archenero y aqui teneis la programación por si quereis pasarse a hacernos una visita...



Jueves, 10 de Septiembre

23:00 h. Concierto EL OTRO LAO ROCK con la actuación de los grupos Mala Idea, Indiferencia y No hay manera.
Lugar: Los Pinos


Viernes, 11 de Septiembre

18:30 h. Día de la Bicicleta.
El recorrido será como todos los años y despues merienda para todos los participantes.
Actividad patrocinada por "HUGO-SPORT" (José el piscinas).

22:30 h. Obra de teatro "Viva la Copla" a cargo del Grupo de Teatro de la Algaida dirigido por D. Ramón Centenero.
Lugar: Los Pinos.

01:00 h. "Gachasmigas", la Comisión de fiestas repartirá los ingredientes a todas las personas que vengan preparadas para hacerlas allí mismo.


Sabado, 12 de Septiembre

08:00 h. Despertar de cohetes

09:00 h. Concurso de Tute, Subastao y Secayó.
Lugar: Bar Ricardito "La Mari".
Inscripción y sorteo en el Bar Ricardito. Exposición de premios en el propio bar.

10:30 h. Fútbol. "Solteros contra Casados" del barrio.
Patrocinado por Deportes Candido.

11:30 h. Juegos infantiles en los Pinos.

19:30 h. Gran desfile de Carrozas, por el recorrido de siempre, acompañadas de una comparsa sorpresa.

22:30 h. Gran Verbena Musical amenizada por el grupo "Armonía".
Lugar: Los Pinos.

01:00 h. Gran Castillo de fuegos artificiales a cargo de Pirotecnia Murciana.


Domingo, 13 de Septiembre


08:00 h. Despertar de cohetes

08:05 h. Concurso de Pesca en la orilla del río.
Organizado por La Sociedad de Pescadores de Archena, dándole siempre las gracias a su presidente Pascual Medina Ponce.

14:00 h. Gran Sardinada, patrocinada por Ferrocano.
A continuación "Cucaña".
Lugar: Los Pinos.

20:00 h. Santa Misa en honor a nuestro patrón San Juan Evangelista.
Lugar: Parque de la Calle Molina.

22:30 h. Disco Movil
Lugar: Los Pinos.

01:00 h. Gran traca Japonesa FIN DE FIESTAS.


viernes, septiembre 04, 2009

Santi Millán tiene sangre de 'El Otro Lao'

Me quede gratamente sorprendido al ver el video que pongo a continuación, y es que el humorista y actor catalan Santi Millan revela que sus padres son murcianicos, su madre es de Alcantarilla y su padre es, nada mas y nada menos, que de El Otro Lao...

martes, septiembre 01, 2009

La ciencia del Sabor

Curioso y gran anuncio de Pizzeria Ralonni dirigido por Abelino Tarantino y protagonizado por Jesus "Colorin" Bronson y Pequeñin Cheronne, este ultimo natural del Otro Lao...


domingo, agosto 30, 2009

Los nombres y apellidos (reales) más raros de España

En este blog nos solidarizamos con todos aquellos que han tenido que sufrir una dura infancia por culpa de su nombre, todos aquellos que han tenido que aguantar las risas de los compañeros de clase cada vez que la profesora decía su nombre al pasar lista... bueno para que lo comprendais aquí os dejo algún ejemplo...

- Antonio Bragueta Suelta
- Sandalio Botín Descalzo
- Susana Braga Palomino
- Perfecto Ladrón Honrado
- Mª Mar Barco del Río
- Rosario del Cura Sacristan
- Alfonso Seisdedos Pies Planos
- Natividad Belén Santamaría
- Agustín Cabeza Compostizo
- Román Calavera Calva
- Alberto Comino Grande
- Pascual Conejo Enamorado
- Jesús Estan Camino
- Eva Fina Segura
- Maergarita Flores del Campo
- Isolina Gato Sardina
- José Luis Lamata Feliz
- Amparo Loro Raro
- Miguel Marco Gol
- Ana Mier de Cilla
- Rosa Pechoabierto y del Cacho
- Evaristo Piernabierta Zas
- Presentación de Piernas largas
- José de la Polla Grande
- Ramona Ponte Alegre
- Ana Púlpito Salido
- Emiliano Salido del Pozo
- José Sin Mayordomo
- Pedro Trabajo Cumplido
- Abundio Verdugo de Dios
- Miren Amiano Desnudo
- Francisco José Folla Doblado
- María Concepción Culo Bonito
- Fernando Coco Cuadrado
- Juan Carlos Rey de España

viernes, agosto 28, 2009

Sangrienta campaña para evitar accidentes de tráfico por el uso del móvil en el Reino Unido

Los accidentes al volante por culpa de hablar por el móvil mientras se conduce e incluso escribir o leer mensajes de texto son más habituales de lo que pensamos. Por ello en el Reino Unido han decido tomar cartas en el asunto y concienciar a los conductores de los peligros que conlleva usar el móvil al volante y dejar de prestar atención a la carretera durante un momento.

Para llevar a cabo esta campaña se ha realizado un pequeño corto en el que se muestra de forma bastante realista como un grupo de chicas sufre un fuerte accidente de coche por ir conduciendo a la vez que atienden el teléfono móvil. Las imágenes mostradas en el corto de esta campaña son realmente duras y probablemente puedan herir más de una sensibilidad, pero precisamente es eso lo que se pretende, concienciar a los conductores (sobre todo a los jóvenes entre 17 y 24 años) de los riesgos que conlleva el uso del móvil mientras se conduce.

Aviso: Si vas a ver el siguiente vídeo ten en cuenta que puede contener imágenes no apropiadas para menores y que puede herir la sensibilidad de algunas personas.


lunes, agosto 24, 2009

¿Puedes pronunciar de una sola vez el nombre más largo del mundo?

Cuando uno decide poner un nombre a su hijo o hija, piensa en nombres familiares, de amigos o incluso de personajes de película, pero el nombre más largo del mundo está inspirado en un libro de poemas hindú. Se llama Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz Castillo, vive en Coahuila (México) y su nombre es casi impronunciable.

Según publica este jueves el periódico El Universal, el nombre de este coahuilense tiene 41 letras y es el más grande registrado en la región mexicana. Parte de este nombre significa "hombre puro" y podría entrar en el libro de Récord Guinness.

Según informa el diario mexicano, este hecho se ha conocido con motivo del 150 aniversario de la promulgación de la Ley del Registro Civil en México, que ha coincidido con la campaña Mi Nombre es Para Siempre. Esta iniciativa pretende concienciar a los padres de los 38 municipios de Coahuila de que antes de que nazca su bebé elijan un nombre fácil de escribir, pronunciar y recodar.

lunes, agosto 17, 2009

Manué, el de los puños de acero

En plena crisis de constructores, los albañiles sin estudios que hace unos años cobraban 3000 euros al mes, se aburren y claro, algo tendran que hacer...

viernes, agosto 14, 2009

Como funciona una bolsa de valores...

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 50€.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 50€ cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 100€ por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 125€, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció 250€ por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 175€ y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por 250€ cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tenéis una noción bien clara de:

Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa.

martes, agosto 11, 2009

Así se recurre una multa en España

Estimado Sr. Juez:


He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.


Atentamente.

martes, agosto 04, 2009

¡Acho! ¿no será que... nos tienen envidia?

En este vídeo podemos ver que lo mejor de lo mejor lo recogemos en la Región de Murcia, digan lo que digan, Murcia es donde vive el sol y donde mejor se vive... pos claro pijo!!!

lunes, agosto 03, 2009

70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

jueves, julio 30, 2009

Luis Piedrahita - Los pijamas

Buen monólogo este interpretado por D. Luis Piedrahita, podemos ver su visión de los pijamas, el video no tiene desperdicio...

domingo, julio 26, 2009

Diccionario Murciano (P - Z)

Tercera y ultima entrega de el Diccionario Murciano-Español, podeis ver las dos anterios entregas en los siguientes enlaces:
- Parte 1
- Parte 2



-P'ALANTE: Hacia delante.
-PACENCIA: Paciencia.
-PACHORRA: Tranquilidad, cachaza.
-PAJUATO: Pazguato.
-PALABRO: Palabrota, taco.
-PALLUELAS: Varicela.
-PARSIMONIOSO: Lento o pausado en el hablar, andar e incluso la actitud.
-PATACHULA: Cojo.
-PATINAR: Resbalarse / fracasar.
-PATINAZO: Chasco.
-PECHOLATA: Individuo cuya musculatura torácica está bastante desarrollada.
-PELICILINA: Penicilina.
-PELÚA: Peseta.
-PELUFA: Pelusa de la ropa.
-PERIPUESTO: Bien arreglado, vestido.
-PERO: Tipo de manzana.
-PEROL: Cabeza.
-PESAUMBRE: Pesadumbre.
-PÉSOL: Guisante.
-PICOESQUINA: Esquina.
-PICOSO: Que pica.
-PIJO: Palabra utilizada para expresar sorpresa, susto... sensaciones en general. Puede aparecer acompañada acompañada por 'Pero', 'Qué'...
-PINCHA: Espina.
-PINCHOSO: Espinoso.
-PINDONGUERO: Juerguista.
-PLASTOSO: Pesado.
-PLATERO: Escurreplatos.
-¡POIQUÉ!: ¡ Pues y qué!
-POSÍ: Pues sí.
-POTRA: Buena suerte.
-PRESINARSE: Persignarse.
-PREVEER: Prever.
-PROPIO: Natural, uno mismo. Ej: Has salido muy "propio" en la foto.
-QUERINDONGA: Atributivo despectivo usado para denominar a la amante.
-QUITAO: Excepto. Ej. Quitao eso, lo demás os lo podéis llevar.
-REBONICO: Muy bonito.
-RECALCAR: Machacar el mismo asunto una y otra vez.
-RECOCHINEO: Regodeo.
-REDÍCULA: Ridículo.
-REMPUJAR: Empujar.
-RENEGRÍA: Persona de piel oscura.
-REPLACETA: Plazuela.
-RESINARSE: Resignarse.
-RETAHÍLA: Discurso pesado.
-REVENÍO: Reblandecido.
-REVIRAO: Persona de intenciones torcidas.
-RULAR: Rodar.
-RULARSE: Desternillarse de risa.
-SALSEAR: Entrometerse en los asuntos de otros.
-SALSEO: Acción de salsear.
-SANGRAR: Sacar dinero a los demás.
-SARPULLÍO: Erupción cutánea.
-SENTIR: Oír. Ej. No la sentí tocar el timbre.
-SERVICIALA: Mujer muy servicial.
-SETONA: Mujer cachazuda..
-SUAVICO: Muy suave.
-SUBIR P'ARRIBA: Subir. (lo contrario de bajar p'abajo)
-SUMIDOR: Sumidero.
-TÁPENA: Alcaparra.
-TARTAJA: Tartamudo.
-TATI: Estate. Ej. Tati quieto nenico.
-TE SE: Se te Ej. Te se ha caido el boli.
-TIEMPO: Edad. Ej. ¿ Qué tiempo tiene el nene?.
-TIRAR: Ir hacia, dirigirse. Ej. Tira p'anca tu tía.
-TIRICIA: Sensación que se experimenta en los dientes y las encías al comer ciertas cosas u oír ruidos desagradables. Dentera.
-TOÍCO: Diminutivo de todo.
-TOSERA: Tos violenta.
-TRAJÍN: Tarea, faena, trabajo.
-TIQUISMIQUIS: Líos, chismes.
-TROLA: Mentira.
-TROLERO: El que dice trolas.
-TUFÁ: Mal olor, peste.
-VAGUERÍA: Vagancia.
-VERTIR: Verter
-VISO: Combinación; prenda interior femenina.
-VORTERETA: Voltereta.
-ZAFA: Palangana.
-ZAGAL/ZAGALA: Chico/Chica.
-ZANCÁS: Zancadas.
-ZANGONEAR: Gandulea.

jueves, julio 23, 2009

Cosas para no aburrirse en un supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !"

martes, julio 21, 2009

La verdad sobre los Canis

En estos videos podemos ver a las nuevas generaciones de españolitos, aquellos de los que dependeran nuestras pensiones dentro de poco...







Pd: Gracias a Fran Torregrosa por el envio

sábado, julio 18, 2009

Marcas de condones...

¿Qué pasaría si en lugar de Durex, Control, etc., los preservativos fueran fabricados por marcas comerciales conocidas por todos nosotros? ¿Cuál sería su esencia?

* Preservativos Nike: "Just do it."

* Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

* Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

* Preservativos Emmanems M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tu mano.

* Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

* Preservativos Mastercard: Hay cosas que el dinero no puede comprar...

* Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

* Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

* Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

* Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

* Preservativos Lays: ¿A que no puedes probar solo uno?

* Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

* Preservativos UEFA: The chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

* Preservativos Petit Suise: A mí me daban dos

* Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

* Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

* Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

* Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

* Preservativos McDonald's: Nos encanta verte sonreir

* Preservativos McDonald's: I'm loving it!!

* Preservativos Nokia "Connecting People"

* Preservativos Casa Tarradellas: Las mejores, las de casa

* Preservativos Vicks Vaporub: La frotadita que ayuda

* Preservativos Bic: no saben fallar!

* Preservativos Trindent: el mejor sabor para ti y para tus dientes

* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfa

* Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"

* Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"

* Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"

* Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"

* Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede ., nos esperamos!"

* Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."

* Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."

* Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"

* Preservativos Disney: Vive la Magia.

* Preservativos Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.

* Preservativos Pirelli: la potencia sin control no sirve de nada

* Preservativos Telepizza: el secreto está en la masa.

* Preservativos Caja Madrid:Cuantos mas seamos, más haremos

* Preservativos Kit Kat: Tómate un respiro, tómate un kit kat"

* Preservativos Aceitunas La Española: ¡¡¡Es la españolaaaaaaaaa esta rellena como ningunaaaaa!!!

* Preservativos Warner Bros:¡Eso es todo amigos!

* Preservativos Philips: Philips, naturalmente

* Preservativos Atún Claro Calvo: Saca tum el pen, que tum que sum

* Preservaticos Obama: Yes, we can!!!

martes, julio 14, 2009

Patricia Conde


Nacida en Valladolid, es la mediana de tres hermanos (Nacho y Rubén Conde) y empezó a trabajar como modelo a los 14 años. En 1999, se presentó al Certamen de Miss España, como Miss Palencia, y poco después empezó a trabajar para la televisión.

Comenzó a destacarse en sus inicios como reportera colaboradora del conocido programa televisivo de humor El Informal, donde empezó a trabajar después de una oferta que recibió. Desde entonces no ha parado su carrera en la televisión, trabajando en la serie Lady Kaña y en programas como Un Domingo Cualquiera y 7 días al desnudo.


También ha realizado trabajos de actriz en teatro y películas, como actriz trabajó en el cortometraje La Kedada y el largometraje Tweester Links, y en obras de teatro como 5 mujeres.com. Desde 2006 presenta el programa humorístico Sé lo que hicisteis..., programa que presenta con Ángel Martín y que se emite en La Sexta. En 2009 apareció en Saturday Night Live en Cuatro.

Durante su etapa en El Informal estuvo saliendo con el tenista Carlos Moyá aunque su relación no duró mucho tiempo y en el año 2007 empezó a salir con el cantante del El Canto del Loco, Dani Martín. Al parecer rompió con el en el año 2008 pero se confirmó su reconciliación.











Mas tias buenas:

- Ana de Armas
- Marta Torne
- Marbelys Zamora
- Elsa Pataky
- Luisana Lopilato
- Pilar Rubio
- Carolina Cerezuela
- Michelle Jenner
- Edurne
- Eva Gonzalez
- Pampita